Ich bin mit 30 rausgekommen und habe keine Ahnung, was ich tue

Als ich mit 33 herauskam, dachte ich sehr kurz, ich sei die klügste Lesbe der Welt. Das Coming-out war elektrisierend, und im Nachhinein war ich arrogant genug, um zu glauben, dass ich mit Leichtigkeit durch die Gewässer lesbischer Beziehungen navigieren würde. Schließlich hatte ich mein ganzes Leben damit verbracht, auf den Wellen der heterosexuellen Partnersuche zu reiten – wie schwer konnte das wirklich sein? Als lesbische Freunde ihre Besorgnis über meine romantischen Verstrickungen äußerten – War ich sicher, dass ich eine Heirat mit einem emotional nicht erreichbaren Fotografen in Bushwick in Erwägung ziehen wollte? War ich mir absolut sicher, dass ich in ein Mädchen verliebt war, das ich eine Woche zuvor auf Tinder kennengelernt hatte? Wollte ich wirklich das Feuer nackt an die Frau schicken, die mir meistens Bilder von ihrem Hund geschickt hat? — Ich lächelte glückselig und versicherte ihnen, dass ich alles unter Kontrolle hatte.

Und für diese schöne, glückselige Zeit fühlte ich mich wirklich so, wie ich es tat. Ungefähr einen Monat später schlug das Pendel in die andere Richtung, und mir wurde klar, dass ich mich gravierend geirrt hatte. In einer Welt voller weisen homosexueller Hirten, die versuchten, mich durch die Dating-Dunkelheit zu führen, war ich ein aufgerissenes und naives lesbisches Lamm, das auf das Schlachten zusteuerte.



Mein erster Fehler war mir aufgefallen, dass ich annahm, dass meine heterosexuellen Beziehungen mich auf das Leben als out-lesbische Frau vorbereitet haben. Aber in meinem Hetero-Leben hatte ich die Bewegungen ausgeführt, Liebe und Vergnügen für meine Partner und mich selbst dargeboten, wie eine Art aufwendiger Akt, der selbst mir nicht bewusst war. Es fühlte sich manchmal gut an, aber nie großartig. Ich habe mich jahrelang von einem mächtigen Strom des Elends tragen lassen, einer ganz bestimmten Art von Hölle, die queeren Menschen im Schrank vorbehalten ist.





Ich kam langsam heraus, im Laufe von ein paar Jahren, und während dieser Zeit waren meine queeren Freunde maßgeblich beteiligt. Selbst als ich noch nicht bereit war, das Wort lesbisch zu verwenden, gaben sie mir den Raum und das Gefühl der Sicherheit, die ich brauchte, um meine Identität zu entdecken. Als ich endlich im Rest der Welt rauskam, waren sie meine größten Cheerleader. Ich vertraue ihnen implizit, weil ich weiß, dass sie alle auf die eine oder andere Weise dort waren.

Das ändert jedoch nichts an der Tatsache, dass ich mich wie ein Baby mit taufrischen Augen fühle, wenn ich Ratschläge von meinen schwulen und lesbischen Leuchttürmen des Dating-Lichts bekomme – von denen einige viel jünger sind als ich und viel mehr Beziehungserfahrung haben. Tatsächlich beschreibe ich meine Entscheidungsfindungsprozesse manchmal als ein Wesen wie ein Kind, das vor einem Herd steht. Das glühende Glühen von unordentlichen Lesben-Dating ruft mich an, und es fühlt sich unmöglich an, nicht die Hand auszustrecken und zu berühren.



Tu es nicht, flüstern mir meine Freunde ins Ohr. Wir haben es geschafft und es wird weh tun.



Natürlich mache ich es trotzdem. Zum Glück stehen Queers immer im Gruppenchat bereit, bereit mit der heilenden Salbe des Verständnisses. Sobald der Schmerz nachlässt, fühle ich mich leider wieder von dem heißen Glühen angezogen, neugierig auf die Möglichkeiten.

Für echte Babys (nicht die 33-jährige, frischgebackene Art) ist dies ziemlich normal. Wenn Säuglinge sehen, dass sich vertraute Personen und Gegenstände in ihrer Umgebung überraschend oder neu verhalten, zeigen sie ein erhöhtes Interesse, auch wenn der Reiz nicht unbedingt sicher oder gut ist. Im Universum der Entwicklungspsychologie wird es als bevorzugtes Schauen bezeichnet. Für eine erwachsene Frau über 30 ist es schwerer zu akzeptieren, das Gefühl zu haben, dass ich nicht wirklich weiß, was hier vor sich geht, aber ich werde einfach direkt eintauchen. Schließlich sollen Frauen ab dem dreißigsten Lebensjahr voll ausgebildet, weise und sicher, selbstbewusst und in der Lage sein, mit allem fertig zu werden, was das Leben auf uns wirft. Für mich stimmt das in vielerlei Hinsicht. Ich bin in meiner Karriere etabliert und wachse kreativ. Ich bezahle meine Rechnungen pünktlich. Ich halte meinen Hund am Leben. Ich esse fast jeden Tag mindestens ein Gemüse.



Wenn es um lesbische Romantik und Beziehungen geht, habe ich jedoch keine Ahnung, was zum Teufel ich tue.

Viele queere Menschen machen das durch und es wird manchmal als zweite Adoleszenz beschrieben. Die Idee ist, dass wir unsere tatsächlichen Teenagerjahre nicht als unser wahres Selbst leben können. Wenn es also an der Zeit ist, stolz und stolz zu sein, gehen wir unsere Beziehungen wie Teenager an. Als ich anfing, mit Frauen auszugehen, fühlte ich mich mehr unter Kontrolle als je zuvor in meinem Leben – die Tatsache, dass ich lesbisch bin, gibt mir das Gefühl, mächtig, selbstbewusst und befehlend zu sein. Ich bin selbstbewusst, fühle mich wohl in meiner Haut und fühle mich verdammt gut heiß . Mein Sexualleben ist aus dem Schneider.

Gleichzeitig fühlt sich jedes kleine romantische Gefühl, das ich habe, riesig an – ähnlich wie damals, als ich als Teenager verknallt war. Trotz meines neu gewonnenen Vertrauens in meine Identität habe ich keine Ahnung, wie ich mich selbst tragen soll, wie ich mich verhalten soll, wie ich meine Gedanken oder Gefühle gegenüber romantischen Partnern ausdrücken oder gesunde Grenzen setzen soll. Ich suche mir die falschen Leute aus, die ich ins Visier nehme, und wenn ich mich mit Frauen verabrede, die mir vielleicht gut tun, habe ich keine Ahnung, wie ich ihre Zuneigung akzeptieren soll.



Über die Idee der zweiten Adoleszenz nachzudenken macht für mich sehr viel Sinn, insbesondere wenn Sie an unser psychologisches Verständnis von dem, was während der Adoleszenz passiert, oder an die „Arbeit“ denken; Jugendalter, erzählt mir Jenna Bennett, Doktorandin der Klinischen Psychologie. Erik Erikson [ein Entwicklungspsychologe und Psychoanalytiker] betrachtete die Phase der Adoleszenz als darum, herauszufinden, wer man ist und was man im Leben machen möchte. Er sah in der Pubertät vor allem Erforschung und Identitätsbildung. Sexualität ist nicht etwas, das jeder im Jugendalter vollständig versteht oder begreift, und es kann Jahre und unterschiedliche Umstände dauern, bis dieser Aspekt der Identitätsentwicklung vollständig zum Tragen kommt. Wenn Sie also mit 25 oder 30 erkennen, dass Sie queer sind, dann würde sich dieser Prozess der Identitätsbildung nicht in Ihren Teenagerjahren, sondern im Erwachsenenalter vollziehen.

In meinem Fall bedeutet diese Phase der zweiten Adoleszenz, dass mein Komfortniveau mit lesbischer Intimität schwankt zwischen Buddy der Elf, der in einen Raum platzt, um allen zu sagen, dass er verliebt ist, und Tony Soprano in Dr. Melfis Büro, finster dreinschauend, schwer atmend und unbehaglich einatmend sein Stuhl. Ich erstelle Playlists, die ich mir alleine in meinem Zimmer anhören und meine Gefühle bekräftigen kann, und lösche sie dann feierlich, wenn ich entschieden habe, dass die Songs mich zu sehr fühlen lassen. Ich krieche die Exen meiner Liebesinteressen in die sozialen Medien und versuche, unsere Dynamik zu pathologisieren, tue dann aber so, als ob es mir egal wäre, ob sie leben oder sterben. Ich träume von meinen Verliebten, werfe mich aufs Sofa und weine laut, wenn es mal nicht so läuft wie geplant. Ich unterhalte endlose nebulöse intime Beziehungen mit Leuten, die nicht meine Freundin sind, und laufe vor Frauen davon, die es werden wollen. Ich komme zu stark, dann geistere ich. Ich verlange, dass mir jemand all seine Zeit und Aufmerksamkeit schenkt, und dann schließe ich mich ab und überzeuge mich selbst, dass ich gerne alleine sterben würde.

Und in echt jugendlicher Manier leite ich alles von meinen Freunden und langweile sie zu Tränen mit den Details meines Deichdramas. Erfahren wie sie sind, antworten sie immer mit Yep, das gehört alles dazu, ein Chor von todäugigen Lesben, die mir liebevoll auf den Kopf klopfen und mir versichern, dass das, was ich erlebe, das Normalste auf der Welt ist. Ich ignoriere ihre liebevolle Gleichgültigkeit gegenüber meinem übertriebenen schwulen Schmerz und erzähle ihnen weiterhin Geschichten über mein Dating-Leben, als ob ich die erste Person wäre, die es jemals durchgemacht hat, denn für mich fühlt es sich so an, als wäre ich es. Ich berühre immer wieder den heißen Ofen, in der Hoffnung auf ein anderes Ergebnis. Ich bin unerträglich und dramatisch und ahnungsloser als ich mich seit Jahren gefühlt habe – und außerdem war ich noch nie besser. Es ist das Gefühl, ganz neu zu sein, glücklich zu sein, absolut keine Ahnung zu haben, was los ist: ein großes, dummes, schwules Baby, das nicht glauben kann, dass es endlich geboren wurde.